Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
Одной из частых причин неуравновешенного поведения ребенка является нарушение его сосредоточенной деятельности. Если ребенок чем-либо занят (например, внимательно рассматривает картинки), то нельзя резким приказанием, а тем более молча прекращать его замятия, отобрав картинки и требуя немедленного перехода к другому действию . Как следствие невозможности быстро затормозить одно действие и переключаться на другое неизбежен резкий протест ребенка, нередко в виде плача. Если такие приемы применяются по отношению к ребенку часто, то в дальнейшем у него закрепляется отрицательное отношение ко всем предложениям сестры-воспитательницы. Прекращать действия ребенка надо осторожно, отвлекая его внимание либо словом, либо внешним раздражением, например показать на стол, где стоит пища, и сказать: «Надо есть». Ребенок не может ни быстро ответить, ни тем более быстро затормозить свою реакцию. Однако воспитатели часто предлагают детям прекратить начатое ими действие или быстро выполнить какое-то движение, быстро переключиться с одного действия на другое. Например, воспитатели требуют: «Сейчас же перестань играть, иди одеваться», чем допускают серьезную ошибку. Если такого рода требования предъявляются часто и воспитательница, не дождавшись быстрого выполнения, сама резко прекращает действия детей, это вызывает у них резкую вспышку возбуждения, ведет к повышенной раздражительности и отказу выполнить требования воспитательницы. Для того чтобы тот пли иной подход к детям оказал положительное влияние, надо, помимо соблюдения общих возрастных педагогических правил, хорошо знать и учитывать индивидуальные особенности ребенка. Наблюдение за детьми показывает, что их поведение при одних и тех же условиях воспитания очень различно. Это в большой степени зависит от особенностей высшей нервной деятельности детей — силы нервных процессов, их подвижности, уравновешивания процессов возбуждения и торможения, степени возбудимости нервной системы. У разных детей различен предел работоспособности. Одни хорошо выдерживают установленную для их возраста длительность бодрствования, в то время как другие в том же возрасте утомляются скорее и нуждаются в укорочении бодрствования, в более частом отдыхе. Эти особенности детей необходимо учитывать при разработке режима группы. При повышенной утомляемости детей следует дольше оставлять на режиме, соответствующем более младшему возрасту, например ребенка 1 года 7—8 месяцев нужно временно перевести с одноразового сна па двухразовый или, сохраняя общий режим, укладывать его раньше остальных и тем самым укоротить его бодрствование на 20—30 минут.


На втором году жизни ребенок отображает в игре только то, что он многократно наблюдал, или то, что явилось для него новым ярким впечатлением (впервые видел стрижку волос). Развитие отобразительной игры во втором полугодии второго года жизни происходит в направлении расширения круга изображаемых действий и установления элементарных первичных связей между действиями (выкупав куклу, вытирает ее). В игре он использует несколько предметов (укладывает куклу на кровать, закрывает ее одеялом). Для детей в возрасте до 1 года 3—4 месяцев характерно то, что они часто переходят от одного действия и предмета к другому. Они играют в основном тем, что попало в поле их зрения. Ребенок находится как бы во власти зрительного восприятия: увидел мяч — играет мячом, заметил куклу бросает мяч и играет этой куклой. Его действия прерывистые, кратковременные, но многократно повторяющиеся. Это говорит о том, что внимание ребенка еще неустойчиво, он легко отвлекается, у него еще очень недостаточен личный опыт, ограничен запас действий. В то же время ребенок, часто меняя предметы, действия, движения, как бы предохраняет себя от утомления и поэтому, несмотря на то что он все время в движении, не устает, а однообразные движения его утомляют. Во втором полугодии игра становится более устойчивой и возникает не только по внешним сигналам, но и по слову взрослого: «Пойди возьми куклу, покорми ее» и по памяти — ребенок идет к шкафу и ищет одеяло, чтобы завернуть куклу. Позже воспитательница вызывает у детей связанные действия (покормить куклу, выкупать ее, покатать), учит использовать в игре несколько предметов (куклу, одеяло, чашку, ложку). У ребенка на втором году жизни, когда он уже умеет ходить, говорить, разнообразно действовать, появляется повышенный интерес к окружающему и возникают все новые потребности. В связи с этим создаются все более разнообразные взаимоотношения со взрослыми. Но между желанием ребенка и его возможностями есть несоответствие. Так, не умея еще хорошо говорить, он не всегда может понятно для окружающих выразить свои желания и, наоборот, дети часто не понимают, что хотят от них взрослые. Ребенок многое уже может сделать сам (пойти в другую комнату, взять любую вещь, забраться куда-нибудь высоко и т. д.), но он не понимает еще, что можно и что нельзя. И в то же время он очень эмоционален, желания его очень сильно выражены. Поэтому в таком возрасте у ребенка особенно легко могут сформироваться отрицательные взаимоотношения с окружающими, возникнуть многие нежелательные вредные привычки (добиваться криком желаемого, отказываться есть, спать, не выполнять законных требований взрослых, бросать, ломать вещи и т. д.).


Для поддержания активного бодрствования ребенка с ним надо ласково разговаривать, с конца 1-го — начала 2-го месяца выкладывать его в манеж, предоставлять ему возможность свободно двигаться, вешать игрушки для рассматривания. Наиболее благоприятным условием для сна ребенка с первых месяцев жизни является укладывание его на воздухе — на веранде или на площадке. Там ребенок быстро засыпает и глубоко спит, так как слабые тактильные ощущения от движения прохладного воздуха усыпляют его и укрепляют сон. Укачивание, применение соски, ношение па руках, пение колыбельных песен перед сном нецелесообразны, так как это воспитывает у детей отрицательные привычки и не способствует крепкому сну. На протяжении всего первого года жизни надо обеспечить детям сон на свежем воздухе в любое время года. Соблюдать условия формирования ритма бодрствования и сна особенно важно в то время, когда ребенка впервые приучают к режиму дня или переводят на новый режим. В первые месяцы жизни ребенка кормление, бодрствование и сон должны проводиться всегда через одинаковые промежутки времени. Это облегчает формирование ритма деятельности организма и ребенок легче привыкает к режиму дня. Со 2-го месяца режим нужно строить так, чтобы ребенок после кормления бодрствовал, а затем спал до следующего кормления. При этом устраняются наиболее частые причины плача детей в данном возрасте — голодное возбуждение и недосыпание. После того как ребенок хорошо выспится и с аппетитом поест, он спокойно и активно бодрствует до следующего сна и лучше воспринимает различные воздействия окружающих. Если же ребенка укладывают спать сразу после кормления, а бодрствует он потом, то по мере приближения часа кормления у него постепенно нарастает чувство голода (возникает голодное возбуждение) и часть периода бодрствования он находится в состоянии возбуждения. Необходимо своевременно переводить ребенка на режим следующей возрастной подгруппы. Показателем такой необходимости является то, что ребенок, уложенный спать, долго не засыпает и систематически не пробуждается ко времени кормления. Для назначении режима дня для каждого ребенка важно учитывать не только возраст, но также индивидуальные особенности ребенка (потребность в бодрствовании и сне), его состояние и домашние условия. Если в период приучения ребенка к режиму дня он сам не просыпается к началу кормления, следует его будить. Допустимо отклонение в пределах получаса, если ребенок крепко спит. В тех случаях, когда ребенок начинает кричать до установленного часа кормления, можно начать кормить его на 15—20 минут раньше. Однако, если ребенок длительное время не может привыкнуть к установленному режиму, следует назначить ему другой режим дня, соответствующий его потребностям. Для детей в возрасте до 2—3 месяцев наиболее правильным является режим дня с 7 кормлениями в сутки; промежуток между ними составляет 3 часа. Днем между двумя кормлениями дети 1 час бодрствуют, 2 часа спят. Дети спят днем 4 раза. Ночной сон равен 11 часам. К 2—3 месяцам длительность одного отрезка бодрствования увеличивается до 2 часов. До 4—5 месяцев ребенок продолжает спать днем 4 раза. После 5 месяцев некоторые дети уже не спят днем четвертый раз; их укладывают спать на ночной сон раньше и длительность его увеличивается до 11 часов.


Динка прощается с детством, 22 Декабря 2004 МАМИНА ШКОЛА Автор всемирно известного бестселлера "Как сделать ребенка счастливым" и не менее известного у сотен тысяч родителей "принципа неразлучности" Джин Лайдлофф живет в Калифорнии, пишет картины, практикует и преподает психотерапию, основанную на разработанном ей замечательном принципе общения родителей и детей. "Как вырастить ребенка счастливым" - единственная книга Джин Лайдлофф. Опубликованная более 20 лет назад, она была переведена на пятнадцать языков. Сегодня Джин получает отклики не только от родителей, но и от людей, которых родители вырастили в соответствии с принципом неразлучности – и которые растят сегодня по этому принципу своих детей. Сегодня мы предлагаем вам статью Джин Лайдлофф, впервые опубликованную в журнале Mothering в 1994 году. Согласитесь – она не утратила своей актуальности по сей день Я провела более двух лет в джунглях Южной Америки среди индейцев каменного века. Маленькие мальчики путешествовали с нами, когда мы нанимали их отцов в качестве проводников или гребцов. Часто мы неделями жили в деревнях индейцев якуана, где дети целыми днями играли без присмотра взрослых. Только после четвертой из пяти экспедиций я вдруг сообразила, что не видела ни одного конфликта между детьми или между ребенком и взрослым. Дети не только ни разу никого не ударили – они даже не спорили. Ребята немедленно и охотно подчинялись взрослым и часто носили на себе младенцев во время игры или работы. А как же «ужасные двухлетки»? Почему дети не впадают в гнев, не борются за право «делать все по своему», не эгоистичны, не стремятся разрушать и не пренебрегают собственной безопасностью, хотя мы все это называем нормой? А взрослые почему не ругают детей, не «школят» их, не требуют дисциплины, не навязывают своих мерок, не ограничивают детей во всем, чтобы обуздать их своеволие и упрямство? И почему, наконец, нет противостояния между родителями и детьми, которое мы считаем синонимом воспитания? Где обвинения, наказания, или, если уж на то пошло, где хоть малейший признак вседозволенности? Путь якуана У якуана есть выражение, сходное с нашим «мальчишки – всегда мальчишки». В отличие от нашего, у их выражения положительное значение, оно говорит о энергичной натуре мальчиков, когда они с гиканьем носятся вокруг, плавают в реке или играют в бадминтон якуана (несоревновательная игра, в которой игроки стараются удержать в воздухе волан из кукурузных листьев как можно дольше, ударяя его ладонями). Я слышала много криков и смеха, когда мальчики играли на улице, но в хижине они всегда понижали голос, чтобы не нарушить царившую там тишину. Они никогда не прерывали беседу взрослых. Они вообще редко говорили в присутствии взрослых, ограничиваясь слушанием и мелкими услугами (передавали еду или напитки и прочее) Этим маленьким ангелам никто не навязывал дисциплину, никто не заставлял их прилично себя вести, и они были вполне раскованы и помогали с удовольствием. Вырастая, они становились счастливыми, уверенными в себе взрослыми, умеющими сотрудничать! Как это удается индейцам якуана? Что они знают о человеческой природе, чего не знаем мы? Как нам построить отношения с детьми без противостояния в раннем детстве или позже, если мы неправильно начали? «Цивилизованный» опыт Как практикующий психотерапевт, я часто консультирую людей, которые хотят преодолеть вредные последствия представлений о самих себе, сформированных в детстве. Многие из этих людей сами родители, и они ни за что не хотят подвергнуть своих детей отчуждению, которому их самих в детстве подвергали родители с самыми благими намерениями. Они хотят знать, как растить детей счастливо и не раня их. Большинство этих родителей последовало моему совету и по примеру якуана их дети были в постоянном физическом контакте с родителями, пока не начинали ползать (2). Однако, некоторые родители были неприятно удивлены тем, что малыши стали «требовательными» и часто злились – обычно на более заботливого родителя. Никакая преданность и самопожертвование не улучшали поведение ребенка. Усиленная демонстрация преданности только усугубляла разочарование и родителя, и ребенка. Почему же у якуана нет ничего подобного? Определяющая разница заключается в том, что дети не являются центром жизни якуана. Они иногда с восторгом тыкаются носом в малыша, играют с ним в прятки или поют ему, но подавляющее большинство времени родитель занимается не ребенком, а чем-то другим! Дети, которые заботятся о младенцах, тоже не считают это делом. Когда старшие повсюду носят малышей с собой, они не обращают на них прямого внимания. То есть, младенцы якуана находятся в центре деятельности, которой они потом будут заниматься (после освоения навыков ползания, ходьбы, речи). Панорама будущей жизни, поведения, скорости передвижения и родного языка дает малышам прочную основу для развития и участия во всем. Если с младенцем целый день разговаривают, играют и восхищаются им, то он обделен этим опытом наблюдателя на руках, который, как он чувствует, был бы правильным. Ребенок не может сказать, что ему нужно, но все же без слов выражает свое неудовольствие. Да, малыш хочет привлечь внимание родителя – и причина непонимания между ними легко объяснима – цель ребенка в том, чтобы родитель изменил его неудовлетворительный опыт. Малыш хочет, чтобы родитель занимался своими делами, уверенно и не спрашивая разрешения у ребенка. Как только ситуация исправится, ребенок перестанет напрашиваться на внимание (а нам-то кажется, что это постоянная потребность). Тот же принцип работает и после «ручного» периода. Одна преданная мать с Восточного побережья начала наши телефонные консультации, будучи на пределе сил. Она была в состоянии войны с любимым трехлетним сыном. Сын часто толкал ее, иногда стукал, кричал «заткнись», и всячески выражал гнев и неуважение. Мать пробовала убеждение, подкуп, спрашивала, чего он от нее хочет, и говорила вежливо, пока терпение не кончалось – тогда она кричала на ребенка. Потом, переполненная виной, она пыталась «сделать как он хочет» с извинениями, объяснениями, объятиями или особыми лакомствами, чтобы доказать свою любовь. А ее дорогой маленький мальчик отвечал новыми выходками и сварливыми требованиями. Иногда она прекращала попытки ублажить сына и, сжав губы, занималась своими делами, несмотря на его рев и протесты. Если она могла продержаться достаточно, чтобы ребенок успокоился и перестал пытаться управлять мамой, он умильно таращился на нее своими прекрасными глазами и говорил: «Я люблю тебя, мамочка!». И тут она, почти униженно благодарная за мгновенное избавление от тяжкого груза вины на душе, вскоре опять ела с его маленькой , испачканной вареньем ладошки. Сыночек начинал командовать, потом злился и грубил, и весь разрывающий сердце сценарий проигрывался по новой, а отчаяние моей клиентки становилось все глубже. Я слышу много подобных рассказов от клиентов из США, Канады, Германии и Англии, и я считаю, что в западных обществах такая беда преобладает среди наиболее образованных родителей с самыми благими намерениями. Они борются с детьми, которые, кажется, хотят управлять взрослыми и заставить их слушаться каждого своего писка. Ситуация осложняется тем, что многие считают, будто этот феномен подтверждает широко распространенное мнение, что представители нашего вида, единственные из всех живых существ, по природе асоциальны и требуют многих лет противостояния («дисциплины», «социализации»), чтобы стать жизнеспособными, или «хорошими». Однако якуана, жители Бали и многие другие народы вне нашей культурной сферы разоблачают это мнение как ошибочное. Члены одного общества подчиняются воздействию культуры точно так же, как члены любого другого. Путь к гармонии Так что же тогда вызывает это несчастье? Какую ошибку мы допускаем в понимании своей человеческой природы? И что мы можем сделать, чтобы в отношениях с детьми приблизиться к той гармонии, которой наслаждаются якуана? Выходит так, что многие родители, опасаясь равнодушия или неуважения к ребенку, заходят слишком далеко в направлении, которое кажется противоположным. Неблагодарные мученики «ручной» стадии, они сосредотачиваются на детях вместо того, чтобы заниматься взрослыми делами, которые дети могли бы наблюдать, имитировать, следовать в них взрослым и помогать им – такова их естественная склонность. Другими словами, так как маленький ребенок хочет научиться тому, что делают взрослые, он ожидает возможности сосредоточиться на взрослом, который сосредоточен на своих делах. Взрослый, который прекращает свое занятие и старается выяснить, чего от него хочет ребенок, замыкает это ожидание в порочный круг. Не менее важно, что взрослый предстает перед малышом незнающим, как себя вести, неуверенным, и, что еще более тревожно, ищущим руководства у ребенка – у 2-3 летки, который рассчитывает, что родитель будет спокойным, сведущим и уверенным в себе. Очевидная реакция ребенка на нерешительность родителей – подтолкнуть их еще дальше от точки равновесия, в поисках места, на котором они будут твердо стоять и таким образом ослабят беспокойство ребенка о том, кто же в ответе за происходящее. Малыш может продолжать рисовать на стене после того, как мать уговаривала его перестать извиняющимся голосом, который показывает, что она не ожидает послушания. Когда она затем забирает его фломастеры, не переставая страшиться возмущения ребенка, он – естественно, будучи существом социальным – оправдывает ее ожидания и впадает в приступ гнева. Если, неправильно интерпретируя его ярость, мать еще сильнее старается понять его желания, уговаривает, объясняет и отчаянно пытается успокоить его, ребенок будет вынужден выдвинуть еще более скандальные и неприемлемые требования. Он должен продолжать это до тех пор, пока мать наконец не возьмет на себя руководство и ребенок не почувствует, что порядок восстановлен. Ему может все еще недоставать спокойной, уверенной, надежной, авторитетной личности, с которой он мог бы брать пример, так как мать теперь переходит от состояния потери терпения к состоянию вины и сомнений в своих способностях. Тем не менее, у ребенка есть слабое подтверждение порядка, так как он видит, что когда все рушится, мать освобождает его от ответственности и от этого панического ощущения, что он откуда-то должен знать, что ей делать. Проще говоря, когда ребенок вынужден пытаться управлять поведением взрослого, это не потому, что ребенок действительно этого хочет, а потому, что ему нужна уверенность в том, что взрослый знает, что делать. Более того, ребенок не может воздержаться от такой проверки, пока взрослый не проявит твердость и малыш не получит необходимую уверенность. Ни один ребенок не будет мечтать о попытке перехватить инициативу у взрослого, если только малыш не получает ясное сообщение, что такое поведение ожидаемо – не желаемо, а ожидаемо! А как только ребенок чувствует, что получил управление, он пугается и встает в тупик, и должен пуститься во все тяжкие, чтобы заставить взрослого забрать лидерство себе, где оно и должно быть. Когда родители понимают это, их опасение принуждать ребенка ослабевает, и они видят, что для противостояния нет причин. Сохраняя контроль, они удовлетворяют нужды своих любимых детей, а не действуют им вопреки. Моей клиентке с Восточного побережья понадобились одна-две недели, чтобы увидеть первые результаты этого нового понимания. После этого, груз непонимания в жизни многих поколений и сила старых привычек не смогли помешать переходу семьи к взаимному согласию, они лишь сделали этот переход слегка шероховатым. Сегодня они с мужем, как и многие другие мои клиенты с похожими проблемами, счастливо убеждены своим опытом, что дети вовсе не стремятся к противостоянию, но по своей природе глубоко социальны. Наши ожидания – вот что позволяет им быть социальными. Когда ожидания родителей, что ребенок будет социальным, дойдут до ребенка, он удовлетворит эти ожидания. И аналогично, когда родители видят, что ребенок сотрудничает с ними, их ожидания усиливаются. Так это устроено. В благодарственном письме ко мне муж клиентки с Восточного побережья написал о своей жене, их сыне, и себе: «Мы все вместе так чудесно росли, учились и любили. Теперь у нас совершенно прекрасные, любящие отношения. И все мы продолжаем совершенствоваться!» А вы что про это думаете? Ариэлла, 23 Декабря 2004 Насчёт приципа ношения на себе и постоянного нахождения вместе - убеждаюсь сама в его силе и првильности. Уж моя в перевязи и на учёбу со мной ездила, и на все свадьбы, и в гости, и отдыхать - везде она с нами. И чувствую - это очень благотворно на неё повлияло. Так что, насчёт этого - я всеми руками "за". Я только не совсем поняла одного. Меня часто мучает совесть:"А вдруг, мало уделяю непосредственно ей внимания?" Да, читаю, рисую, разговариваю, объясняю, леплю, да много чего делаем вместе, но часто бывает, что не специально для неё, а как бы между делом - я сама делаю, она рядом и усиленно "помогает". Как я поняла, в этом методе наоборот подобное положение вещей и есть желательноею, а не тогда, когда родители 24 часа вьются вокруг ребёнка. Заметила, кстати, на примере многих знакомых и людей, скоторыми работаю, что чрезмерная любовь и опёка родителей ни к чему хорошему на привела у их детей. Сейчас как раз много наблюдаю мам с детьми и веду даже урок для мам. Некоторых очень тяжело видеть, как наседки, а ребёнок в итоге... Динка прощается с детством, 23 Декабря 2004 Ариэлла Да, это именно так. Я тоже это вижу. Детьми вовсе не надо "заниматься". RoseBud, 24 Декабря 2004 я согласна с таким подходом, но вот где эта грань между чрезмерно много внимания и недостаточно??? Динка прощается с детством, 24 Декабря 2004 Смотрите на ребенка, он вам сам подскажет RoseBud, 24 Декабря 2004 Динка прощается с детством не согласна с этим. подчас трудно разобрать почему дети так себя ведут - то ли от чрезмерного внимания, то ли от недостатка Динка прощается с детством, 24 Декабря 2004 RoseBud тогда действуем методом научного тыка. Если от еще большего внимания ребенок становится еще более беспокойным, пытаемся пробовать другйо путь Иришк@, 24 Декабря 2004 Динка прощается с детством Я прочитала книжку эту полностью. Очень понравилась. Есть, конечно, моменты, с которыми несогласна, но это только потому, что у детей и матерей, описываемых там другие условия жизни, все таки они живут, как дикари, а мы люди цивилизации. Но в этой книге очень много мудрого и хорошего, что можно почерпнуть Динка прощается с детством, 25 Декабря 2004 Да, детей у нее нет. Я, кстати, не считаю, что эта книга - пособие "как растить детей". Там много чего, что в наших условиях нереально, да и не все подходит всем мамам и всем детям. Но там, как бы сказать, есть много информации для размышления, много новых, непривычных нам идей, не только о детях и младенцах, но и о самой жизни, работе, семье, отношениях и так далее. Это не системс воспитания, а просто другой, свежий и интересный взгляд на жизнь. bistrinka, 26 Декабря 2004 читала я эту книгу, в общем понравилось, хотя некоторые вещи выглядят нереальными. Динка прощается с детством, 27 Декабря 2004 [quote] У моих знакомых, которые кормят по режиму и не берут на руки , она вызвала такую агрессию! Совершенно несовместимую с этой скромной книжкой.[/quote] симптом знакомый... Динка прощается с детством, 27 Декабря 2004 [quote]а какие вещи в книге выглядят нереальными, как вы считаете?[/quote] Там написано, что они живут как племя. к сожалению, это для нас нереально, мы живем все сами по себе. соответственно, таскание ребенка на горбу зачастую становится прерогативой одного-единственного человека - матери. Это неестественно (ведь у них это совсем не так) и ужасно трудно. Хотя я все равно носила. Mikimota, 27 Декабря 2004 я думаю, секрет этого племени (как и других племен) в том, что ребенка воспитывают не столько родители, сколько ВСЕ ПЛЕМЯ Динка прощается с детством, 28 Декабря 2004 Кать, только не "воспитывает", Боже упаси. почитай, там детей никто не "воспитывает" в нашем понимании этого слова. Mikimota, 28 Декабря 2004 Динка прощается с детством как угодно, можно сказать, "следит за ребенком", но это все равно процесс "воспитания" и интеграции в общество. там нет чужих и моих детей Аленькая, 28 Декабря 2004 Книгу читала, она мне очень понравилась. Мне кажется, её полезно прочитать даже тем, у кого нет детей и кто не собирается их заводить в ближайшем будущем... Я, напр., своей бездетной подруге её дала прочитать. Ей понравилось. А ты не знаешь, Динка, почему у Ж.Л. нет детей? Праздное любопытство, конечно ... но уж больно интересно, почему такая умная и хорошая женщина не завела собственных детишек. Наверное, со здоровьем что-то, да? bistrinka, 28 Декабря 2004 вот еще статья Ледлофф http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=140& Иришк@, 28 Декабря 2004 Единственная вещь в этой книге меня поразила: секс при детях , по моему перебор Динка прощается с детством, 28 Декабря 2004 [quote] Единственная вещь в этой книге меня поразила: секс при детях cranky.gif , по моему перебор  [/quote] Ага Яна, 28 Декабря 2004 Я эту книгу прочитала, когда дочке было уже 1 год и 3 мес. К сожалению, во время беременности я ничего о ней не знала. Прочитала, что называется " на одном дыхании " . В целом она мне понравилась Со вторым малышом постараюсь воплотить в жизнь те вещи, о которых пишет Ледлофф. Ну, кроме секса при детях Ариэлла, 4 Января 2005 Иришк@ Да, это просто ужасно и несовместимо ни с чем. Переборщила тётя. Наглядное потдверждение тому, что при всём хорошем, что дают нам книги и умные люди, надо иметь свою голову на плечах прежде всего. Беладонна, 9 Января 2005 Книжку читала, некоторые вещи можно воплотить в жизнь (как ношение на руках), а некоторые просто нереально. Это я могу воспринимать как критику современного цивилизованного общества. Там - племя, а у нас мама с малышом весь день в квартире, или на прогулке (специально его выгуливает), иногда гости и поездки. Да и какие у мамы дела? Сидит она в интернете два часа, это сойдет за "дела"? или книжки с телевизором... А чада очень часто единтвенные, и отношение к их безопасности соответствующее. Секс при детях - у них это норма, у нас нет, значит нам не подходит (хотя не все здесь так считают ). А эта проблема с вниманием у нас как раз началась. Федя если хочет что-то получить, начал устраивать настоящии демонстации. Например, за столом вытерла я ему руки салфеткой, а он хочет эту салфетку мять и есть, а я ее забрала, а он - в крик...Или хочет на руки - когда в хорошем расположении духа - просто приползает, а иногда ляжет и орет...подхожу, беру - улыбка до ушей. Вот не знаю - пора уже на такие вещи внимания не обращать или что делать? Сказка, 10 Января 2005 Я пока прочитала только половину. В общем и целом я согласна с автором, но есть несколько замечаний: 1. В качестве примера она берет крайности - ребенка после рождения отделяют от матери, пеленки меняют по часам, да и дома мать его бросает плакать одного в темной комнате. Описано все очень красочно, с подробностями, производит неизгладимое впечатление. Точнее, произвело бы, если бы у меня не было уже почти двухлетнего сына, который с самого рождения был со мной, спал в кроватке рядом (когда хотел - со мной), и никогда не был оставлен рыдать в воспитательных целях. Я допускаю, что ситуация, описанная автором, может существовать (но не надо забывать также и о том, что книга написана 10 лет назад), но воспринимаю ее все же как исключение из правил. 2. Ребенка после рождения одевают - наверное, в джунглях можно позволить себе ходить голышом (и я бы с удовольствием это делала сама), но как-то зимой без одежды... 3. Понятие континиума, ИМХО, может быть реализовано полностью только в сообществе. В нашей реильности мы чаще всего живем отдельно (благо, если где-то радом есть бабушки/дедушки, но не редко и они далеко). Получается, что ребенок общается только с мамой и папой. Где же взять разнообразие впечатлений? 4. Не совсем поняла, как быть с похвалой? Может быть, еще не дочитала, но пока она говорит, что за хорошее поведение хвалить не надо - это сбивает ребенка. Как же тогда? Вообще на выказывать никаких эмоций? Пошла читать дальше... Аленькая, 10 Января 2005 [quote=Сказка,10 Jan 2005, 10:21] 3. Понятие континиума, ИМХО, может быть реализовано полностью только в сообществе. В нашей реильности мы чаще всего живем отдельно (благо, если где-то радом есть бабушки/дедушки, но не редко и они далеко). Получается, что ребенок общается только с мамой и папой. Где же взять разнообразие впечатлений? [/quote] Ну, наверное, выход у нас один : ходить в гости, приглашать народ к себе, чаще гулять с дитём в новых для него местах и т.д. Собственно, для чего и перевязь (не только для этого, конечно) - для того, чтобы мама могла брать ребёнка всюду с собой. Ну, в прокуренный ночной клуб я бы, конечно, не взяла , а в магазин, в гости, ещё по каким-то делам (почта, аптека, химчистка - мало ли дел у современной мамы !) - это очень даже "по Ледлофф" будет. Кстати, замечено по наблюдениям за малышами, которых с рождения носили с собой и на себе (увы , свою-то я поздно начала носить): такие дети и ведут себя в общественных местах исключительно примерно . У меня 2 такие знакомые: обе почти с самого рождения бэбиков носили их в слингах, почти всюду с собой брали деток, куда бы ни шли (ну, опять-таки, с оговоркой, что на дискотеку или в переполненный трамвай с крохой соваться не стОит.) Оба малыша (у одной - мальчик, у др. - барышня) прекрасно адаптируются в любом обществе, неизменно доброжелательны ко всем и, главное, совершенно не мешают маме общаться - либо сидят и слушают, либо тихо занимаются своими делами. Прикольно! прям детки из книжки Ледлофф! Хотя я вполне допускаю, что дети , воспитанные по другой системе, тоже могут быть такими . Pooh, 10 Января 2005 Я тоже читала эту книжку - в прошлом году. Имела неосторожность поделиться впечатлениями и реализацией идей со своим научным руководителем - психотрепевтом в детской психиатрической больнице - рассказала ей, что ребенок спит с нами в одной кровати, кормится сисей до сих пор и я ему позволяю выйти на улицу голышом, если он не хочет одеваться, чтобы потом позволить ему одеться по собственнуму желанию самому, когда замерзнет (только не падайте в обморок - такое было раза два и без последствий в виде заболеваний) и что в его младенчестве я носила его на руках целыми днями. Она мне сказала, что я фиксирую его на оральной стадии и продлеваю симбиотическую привязанность. В свою очередь ее научный руководитель - карефей детской патопсихологии - сказал, что я - больной человек и меня саму надо подлечить. Н а самом деле - система Ледлофф если подходить к ней с т.з. академической науки - не выдерживает критики, поскольку полна субъективизьма и не подтверждена ничем, кроме восторга автора. В то же время, есть такая Маргарет Мид, которая имела энциклопедичское образование и провела немало лет среди других примитивных племен в Меланезии - кажое из племен, по ее мнению, оказалось взращивающим специфический тип личности - в каких-то людит были спокойны и раслсблены, дружелюбны и совершенно неагрессивны, но при этом - безалаберны и неумели совершенно ничего делать - кормили подножным кормом - такие поддерживали длительные нежно-симбиотические отношения с ребенком. В то же время - в другом племени отношения были любящими и поддерживающими, но в то же время, достаточно авторитарными и жесткими - и дети вырастали умелыми, ловкими, но менее расслабленными и нежными, чем в первом племени. Все они, конечно же жили на природе. Да, у них было табу на прилюдный секс . Вообще, подобное поведение практически в любой психотрапевтической системе будет рассматриваться как травматогенное для ребенка. Прикиньте, потом в школе он спокойно расскажет своим одноклассникам, как круто т@#%%ся его родители и что подумают о нем... Бедный ребенок! Поэтому екуана - не единственный и, возможно, не самый приемлемый для западного общества стиль выращивания (вырастить абсолютно расслебелнного и спокойного неумеху - и как он будет выживать?), хотя большой плюс в том, что эта книжка привлекает внимание родителей к тому, что ребенку необходимо близость с матерью, любовь, принятие и все такое. Динка прощается с детством, 11 Января 2005 [quote] Она мне сказала, что я фиксирую его на оральной стадии и продлеваю симбиотическую привязанность. В свою очередь ее научный руководитель - карефей детской патопсихологии - сказал, что я - больной человек и меня саму надо подлечить. [/quote] а помойму это им того... подлечиться надо... вообще про психологов я столько всего могу рассказать, что, ну если там не все поголовно психи, то 90% во всяком случае. так что не парьтесь Gavis, 11 Января 2005 Динка прощается с детством, ты по аккуратней. Здесь очень много психологов. И не все юмор понимают. Динка прощается с детством, 11 Января 2005 Ну, те, кто на конфе, относятся к 10% нормальных! У нас почему-то в психологи обычно попадают какие-то сильно неуравновешенные личности у моего мужа теория, что просто психология больше всего интересует именно таких (из серии "у кого что болит" ). Ну, может, в России все не так Тата, 11 Января 2005 Динка прощается с детством Это класс! [quote]Неблагодарные мученики «ручной» стадии, они сосредотачиваются на детях вместо того, чтобы заниматься взрослыми делами, которые дети могли бы наблюдать, имитировать, следовать в них взрослым и помогать им – такова их естественная склонность. Другими словами, так как маленький ребенок хочет научиться тому, что делают взрослые, он ожидает возможности сосредоточиться на взрослом, который сосредоточен на своих делах. [/quote] Как бы я хотела организовать свою и ребенкину жизнь таким же образом. Но почему-то это невозможно. Взять ее с собой на работу? Даже если и пустят туда, все равно отдельного компа ей не дадут для приобщения к взрослой работе, дома просить ее что-нибудь сделать? Попробую, проведу эксперимент. Представляю себе презентацию дизельного двигателя, иллюстрированную детскими рисунками. С названием "детский взгляд на проблему машиносторения". Статья особенная. Я все мужу пытаюсь то самое втолковать. Вот уже распечатала, положила ему на подушечку, пусть почитает. А то нет пророка в своем курятнике. Тата, 11 Января 2005 [quote=Pooh,10 Jan 2005, 21:25] Имела неосторожность поделиться впечатлениями и реализацией идей со своим научным руководителем - психотрепевтом в детской психиатрической больнице - рассказала ей, что ребенок спит с нами в одной кровати, кормится сисей до сих пор и я ему позволяю выйти на улицу голышом, если он не хочет одеваться, чтобы потом позволить ему одеться по собственнуму желанию самому, когда замерзнет (только не падайте в обморок - такое было раза два и без последствий в виде заболеваний) и что в его младенчестве я носила его на руках целыми днями. Она мне сказала, что я фиксирую его на оральной стадии и продлеваю симбиотическую привязанность. В свою очередь ее научный руководитель - карефей детской патопсихологии - сказал, что я - больной человек и меня саму надо подлечить. [/quote] А какое отношение психиатрия (занимается ведь патологией) к здоровым детям имеет? Если он знает как больных лечить, пусть ими занимается, а не суется в частную жизнь здоровых людей. Это личное дело, каждой семьи- спать или нет с ребенком. Gavis, 12 Января 2005 Динка прощается с детством, привет! По существу я уже много раз писал - нужно быть собой. Везде и со всеми. Правда, многие люди не знают, что это такое и кто такой "СОБОЙ". Очень большую роль в этом незнании играет социальное программирование. Цитата с этого форума: [quote]Мы в сад пока не ходим, но пойдем обязательно, если не сумеем управиться с прививками до трех лет, то в четыре - точно. Никакие развивающие занятия не дают самого главного, что дает садик - умения работать в коллективе, выполнять ЧУЖИЕ задания. Индивидуальные занятия дают ребенку возможность "поступать по-своему", а это, увы, неполезно - в жизни, начиная со школы, будет много ситуаций, когда нужно поступать так, как требует взрослый (подчеркнуто Gavis), брать красный лист на уроке, а не желтый, "потому что это красивше". Именно в возрасте 3-6 лет эти навыки прививаются гораздо легче и безболезненнее, нежели в саду.[/quote] Как говорится, - комментарии излишни. Мое твердое убеждение - детей не нужно ничему учить. Нужно всего лишь не мешать им учиться! То же касается и воспитания Nelumbo nelumbo, 12 Января 2005 Тата, то-то и плохо, что многие "-патологи" здоровых детей почти не видят - а им полезно было бы. А для наших родителей полезно было бы открыть регулярные курсы, где их постоянно учили бы, как вести себя с детьми и при детях. Еще лучше - на шею аппаратик вешать, который будет жужжать всякий раз, когда взрослый себя неадекватно ведет. А то чувствуется, что дети много общались с родителями на новогодние праздники - моя детка принесла из сада два новых слова на букву "П". Что касается примеров постоянного присутствия/участия ребенка во взрослой жизни, то я и моя дочь - совершенно разные. Мой отец - художник - работал дома, я все детство наблюдала его за работой и за его работой, могла спокойно торчать в четырех стенах и не чувствовала себя обиженой. Меня везде - кроме слишком бурных застолий - с собой таскали. С дочкой, пока я работала только дома - я тоже ходила везде: и в картинную галерею, и зубы рвать. Тем не менее, ей необходимо много - а не от случая к случаю, как было у меня - свободного общения с ровесниками, а мне нужно время только для себя. Все очень субъективно и зависит не только от работы родителей, а от характеров и темпераментов всех домочадцев. Да и рассказы о том, как здорово дети играли с ножами - и не ранились - всего лишь иллюзия, это путешественнице повезло, что при ней ничего трагичного не случилось. Знаете дядю Брайля, который изобрел шрифт для слепых? ( 19 век ). Брайль был сыном сапожника. Ослеп лет в 7 или 8 - играл в мастерской и наткнулся на раскаленные инструменты отца. Вообще же на Западе это сейчас модно: рассказывать об уголках, еще не затронутых жлобализацией, показывать своим сытым, но недовольным детишкам, что вот, есть бразильские фавеллы, где у детей ни одной покупной игрушки, мол, ах, взгляните, какой находчивый ребенок: поставил пластиковую бутылку на крышечки от других бутылок - и это у него получилась машина с колесами. На самом деле, все это - педагогическая полуправда для своих детей, и детям из фавелл от этого ни холодно, ни жарко: были бы они в самом деле находчивыми - они бы вырвались из такой жизни. Ан нет - живут в фавеллах поколениями. Динка прощается с детством, 12 Января 2005 [quote]детям из фавелл от этого ни холодно, ни жарко: были бы они в самом деле находчивыми - они бы вырвались из такой жизни. Ан нет - живут в фавеллах поколениями. [/quote] Вы не читали там про водопровод? Муся, 13 Января 2005 Книга доставила удовольствие, даже перечитываю. Для себя взяла следующее: 1) совместный сон (честно говоря, трудновато, сейчас еще можно позволить себе немножко дольше поспать и перехватить часик сна днем... а когда вставать начну по будильнику, в 7 утра, на работу, тогда ночные бдения за кормлением станут, мягко говоря, совсем тяжелыми, сынуля требует подкрепиться раза 3-4 за ночь); 2) ношение с собой / на себе - по-возможности, сын не любит слинг - категорически, ношу в кенурушке - когда готовлю, делаю мелкую работу по дому, но на улицу все же в коляске. Екуаны не одевают тяжелую зимнюю одежду и не таскают тяжелые пакеты из супермаркетов; 3) стараюсь почаще приглашать друзей в гости, чтобы ребенок участвовал в процессе; 4) стараюсь не "жалеть", если ушиблись. Я думаю, что и в русских больших дореволюционных семьях была особая культура воспитания ребенка. Там тоже не возились с младенцем, не делали его центром вселенной - ребенок передавался на руки более страшим деткам, отец передавал опыт мальчику, мать - девочке. Традиции поддерживались семьей и общиной и ребенок мягко получал представления, участвуя в них по мере сил. Короче... может, не у екуана искать? Nelumbo nelumbo, 13 Января 2005 [quote]Короче... может, не у екуана искать? [/quote] Муся, согласна на все сто, что сами были не лыком шиты. Но полного возврата не может быть. Ну нэвазможьна! Говорили уже техногенном обществе. Да и вообще в современном обществе "вредность" еще понадобится. Критичность и здоровое недоверие к современным взрослым - чтоб педофилу, например, не попасться. А мне с моим почтением ко взрослым тоже было трудно пережить шок от того, что многие взрослые могут быть хотя бы просто дураками, не говоря уже о худших случаях. Динка прощается с детством, я не дочитала о водопроводе. А вообще я не о водопроводе, а об общей хиппейной и пост-хиппейной тенденции: искать великую сермяжную истину где подиче да поглуше, чтобы можно было об этой глуши написать наиболее тенденциозно - кто щас сорвется с места проверять, как оно у них там на самом деле?! Мои однокашники и я достаточно побывали в разных таких уголках, чтобы сделать вывод: то, как Запад преподносит своему народонаселению жизнь третьего мира и иже - это даже "не мир глазами Сенкевича" во времена моего сложного детства среди тятькиных резцов и мастихинов. К счастью, ТТТ, не все Брайли - у меня свои глаза есть, значит, внимательным инедейским ребенком была. В Азии тоже дети очень послушные - единственные рисуют парк с табличками "По газонам не ходить". Кстати, мы вот тут все провосхищались детьми индиго - а этих эку-ику-анских детей как называть? Дети охра? Дети ВОхра? Смирные ж такие. Ведь полная противоположность "индиг" - и тоже сколько восторга вызывают, и каждый спешит найти сходство своего ребенка с ними. И что у нас за дети такие? Серо-буро-малиновые... Динка прощается с детством, 14 Января 2005 [quote]великую сермяжную истину где подиче да поглуше[/quote] Я про себя могу сказать, что великая сермяжная истина ИМХО того образа жизни, который описывает Лидлофф, это новый взгляд на то, что людям ( и детям) нужно для счастья, а что нет. Аленькая, 14 Января 2005 [quote=Муся,13 Jan 2005, 22:20] ... ношение с собой / на себе - по-возможности, сын не любит слинг - категорически, ношу в кенурушке - когда готовлю, делаю мелкую работу по дому, но на улицу все же в коляске. Екуаны не одевают тяжелую зимнюю одежду и не таскают тяжелые пакеты из супермаркетов... [/quote] А вот мне интересно: в супермаркет с коляской - это как? Вы коляску у входа оставляете? (Я не оставляла никогда - боялась, что сопрут ) Или с собой её, сложенную , таскаете? Или ещё как? По мне, лучше со слингом - обе руки свободны и не надо думать, куда в магазине коляску деть . Муся, 14 Января 2005 Nelumbo nelumbo абсолютно согласна! помимо душевного здоровья необходимо дать ребенку элеменарные навыки для жизни в мегаполисе, для безопасности. Привить определенную собранность, внимательность. Городские джунгли ни чуть не менее опасны для маленького существа, чем джунгли Амазонии. Да и вообще калькировать даже самый удачный опыт одного общества на другое - не реально. Ледлофф интересна для меня тем, что просто дает пищу для размышления, возможность внести что-то полезное в мое общение с ребенком. Я думаю, что мать в индейской деревне, рожающая каждый год на протяжении всего детородного возраста, иначе относится к ребенку, чем мать в Европе, где ребенок в семье - один. Сколько рожденных индейских детей выживает? 3-4-5 из 12-15? Ну если реально...? не романтизируя излишне "близость к природе"? к континууму? Часто ставка именно на то, что из большего количества рожденных - больше выживет. Отсюда и меньшая сосредоточенность на ребенке. Когда их семеро по лавкам. А мы ... зная, что и второго, может, не решимся родить... передвигаем его в самый центр нашего сознания и нашего мира и растим... маленьких эгоистов и инфантильных взрослых. Истина посередине. korgimama то что толку в этих толканиях коляски со спящим человеком по улице? Свежий воздух? А мир вокруг ему же надо познавать! А почему вы думаете, что ему сейчас самое время этот мир познавать? Может быть, мой континуум подсказывает, что маленький беззащитный ребенок должен сидеть в пещере, поскольку вокруг бродят голодные саблезубые тигры, которые только и ждут когда сынуля высунет свой маленький носик, что бы съесть его? Хотя поведение моего сына как раз говорит о вашей правоте. Если он просыпается посередине прогулки, он требует, что бы я взяла его на руки - он должен все видеть. В коляске ему скучно. Моих сил хватает минут на 15, потом я возвращаю его в коляску и начинается истерика. Но носить на себе 12 кг веса... я не екуана. У меня не то здоровье и я думаю, что я еще нужна буду ребенку лет 16 здоровой, а не парализованной. Муся, 14 Января 2005 вечно тревожащаяся иду с коляской, ловя на себе соответсвующие взгляды... типа "прикатила!". Но у меня вариантов нет, некому по магазинам, кроме меня. И еще не во всякий магазин попадешь с коляской: где-то проходы узкие между прилавками, где-то нужно преодолеть лестницу, чтобы войти в магазин. Мучение каждый раз! Менее всего в этот момент я думаю, какой опыт получает мой ребенок... лучше, что бы он вообще спал в этот момент. Такой опыт он получит, когда начнет ходить и придет в магазин с мамой за ручку и все увидит и попробует. А пока это "быстро зайти, быстро взять, расплатиться и бегом отсюда!" Сказка, 14 Января 2005 Муся [quote]Такой опыт он получит, когда начнет ходить и придет в магазин с мамой за ручку и все увидит и попробует. [/quote] Э, нет, мамаша, тогда Вы получите неоценимый опыт - как оттаскивать ребенка от полок со стеклянными банками и бутылками Я пока не представляю похода в магазин без телеги, в которую, вместе с покупками, можно уложить и моего сынулю А если серьезно - книжку дочитала. Знаете, мы в своих дискуссиях упускаем одну очень важную деталь - книга-то, оказывается, была написана в 1975 году!!!. И я вполне представляю, какой фурор она должна была произвести тогда. И сейчас в ней масса интересного найдется (вопрос только, что нормальная мамашка и так свое чадо на себе носит почти постоянно, а вот ненормальная вряд ли будет читать такую литературу). Я согласна, что книжка эта - не серьезный научный труд, много там отступлений авторских, но что я для себя вынесла: 1. Доверять чувству самосохранения ребенка (но, в то же время, предложение оставлять его играть у воды без присмотра меня совершенно не вдохновляет, тем более, что реска - через дорогу. Так что здесь я еще не совсем созрела) 2. Совместный сон... Мы засыпаем вместе в обнимку, потом я мелкого укладываю в его кроватку. Иногда он спит до утра, иногда - приходит к нам. Сегодня вот решила спать вместе ... Не знаю, может, кто и спал, но не я. Ну ладно, через неделю привыкнем 3. Помогать только если ребенок об этом просит. 4. Наверное, со вторым я приобрету слинг (у нас была кенгурушка, так в них же совсем маленьких носить нельзя, а в Чикковской, в которой есть лежачее положение, жутко ножки болтаются). А, еще, представляете, как я костерила предложение "положить покупки в коляску, а ребенка взять на руки", когда мое 14-киллограмовое чадо вдруг на днях потребовало нести его, а коляска... да фиг с ней, с коляской! Я вам скажу, нести олной рукой двухлетку, а второй катить эту самую коляску - это зверское испытание! Аленькая, 14 Января 2005 [quote=Муся,14 Jan 2005, 09:42] вечно тревожащаяся иду с коляской, ловя на себе соответсвующие взгляды... типа "прикатила!". Но у меня вариантов нет, некому по магазинам, кроме меня. И еще не во всякий магазин попадешь с коляской: где-то проходы узкие между прилавками, где-то нужно преодолеть лестницу, чтобы войти в магазин. Мучение каждый раз! [/quote] Так я поэтому и хожу в магазин только со слингом. Я коляской тоже пользуюсь, но для праздных прогулок , а не в магазин. Но это тема бесконечная (про слинг), она уже сто раз обсуждалась в других топиках, и лично я для себя сделала такой вывод: кто не пользовался (или пользовался, но не очень грамотно - у меня самой слинг без дела полгода пролежал, потому что я не знала , как его правильно одеть, как ребёнка посадить, чтобы ребёнку было удобно, и т.д.) - тот не поймёт и не оценит восторгов в адрес слинга. А кто начал пользоваться, и начал удачно - тот уж без слинга не обойдётся. Динка прощается с детством, 15 Января 2005 [quote]Я думаю, что мать в индейской деревне, рожающая каждый год на протяжении всего детородного возраста[/quote] Да никто там столько не рожает. они же кормят до 4-6 лет грудью каждыне несколько минут, у них овуляция раньше чем через 3 года не возникает. Avital, 15 Января 2005 не согласна я с вами,девушки, у меня двое детишек пока и никого в слинге ненасила и спим по отдельности с рождения, и ничего все счастливы и сжязь с детками офигительная, а каляску и отрегулирожать можно чтобы и полулежа и мир в идно было,а на детей кот.воспитывали по этому методу я насмотрелась, жуть, избаловоность сплошная, но кроме жсего к каждому ребенку свой подход нужен Сказка, 16 Января 2005 korgimama Мне очень интересен Ваш опыт ношения ребенка в слинге. Можно попросить немного разъяснений? В слинге - с рождения? Как прогулки - тоже в нем? (а ребенок не устает в одном положении проводить столько времени? для спинки это не вредно?) Сейчас - 12-килограмовое дитя как Вы носите? Динка прощается с детством, 16 Января 2005 Коргимама у меня тоже такой по-моему он лучше слинга его можно свободно сделать самим только ткань нужна - тянущийся трикотаж. И длинный кусок, 5 метров. попробую поискать вам ссылки, они на иврите будут, но фотки-то там без слов Динка прощается с детством, 16 Января 2005 Сказка 12 кило на бедре, как на руках Авиталь - не знаю, что сказать. Ты серьезно? Динка прощается с детством, 16 Января 2005 [quote] К каждому ребенку нужен свой подход, тут вы правы. Но в рамках потребностей, свойственных детенышу данного вида. У человеческих детенышей есть потребность в том,чтобы быть на маме до определенного возраста и спать вместе, кормясь ночью. Можно эти потребности не удовлетворять. Маме виднее. Дети все стерпят, им выживать надо.[/quote] Авиталь, ты книжку-то читала? Или так теоретизируешь? Динка прощается с детством, 16 Января 2005 Коргимама нашла на английском! перевязь Динка прощается с детством, 16 Января 2005 Если нужны объяснения, как завязывать, могу дать Ариэлла, 16 Января 2005 Avital Если ты про мою Наоми, воспитываюмую по этой систеие (не специально, что я придеоживаюсь какой-либо , а потому что мне удобно и хорошо носить её на себе, спать рядом и т.д), то могу тебе со всей ответственностью заявить, что она ничуть не избалована, а очень послушна, уверена в себе и коммуникабельна. korgimama Да, я носила в такой (как ты помнишь, я тут так редко бываю), это супер, и муж носил, и всех детишек так носить буду. Представляю, как на меня в Минске смотреть будут. Pooh, 17 Января 2005 korgimama - сразу видно поступь выпускника спецотделения психфака - вы тут всем сейчас расскажете, какие они орфографические и воспитательны ошибки допустили и как дать ребенку пережить оральную стадию, ну и обличите нехороших компеляторов- начных руководителей со слабым интеллектом - только вот сами же у них и учились - как у вас это соотносится? И слова такие хорошие - фрагментарность, фрустрация - видно, интеллект у вас очень обременительный. Мой пассаж про научность концепции Ледлофф - остается в силе, поскольку все остальные психологические теории потому и выжили, что были проверены на практике и перепроверены много раз. Ледлофф никто не перепроверял, хотя она умудрилась забацать целую терапевтическую систему. Я искала какие-либо исследования насчет эфффективности ее подхода - и не нашла. Хотя книша ее действительно была опубликована аж в 75 году. Сама хотела даже курсовую писать на эту тему - поперлась обследовать тех детей, что мамы взращивали по Ледлофф - на втором же случае - полный облом с чертами типичного аутиста, холодно сосущего материнскую грудь. Мою научную руководительницу ругать не позволю, поскольку - человек она - удивительный и заработавший все свои звания исключительно практикой применения своего таланта. Про нее ходят легенды и детей к ней везут со всего Бывшего СНГ. И при всем к ней уважении ничтомне не мешает иметь свое мнение и продолжать фиксировать ребенка на оральной стадии - это вопрос спорный и оттого каждому позволено иметь свое мнение на этот счет. Психфак, конечно, изобилует "странными" людьми. Я доподлинно знаю, что 2 наших профессора имеют официальный диагноз - щизофрения, еще есть тетенька - выпустила сейччас очень популярную в народе книжицу про воспитения детей - сама имеет сына- шизофреника. Смтрели на пректикуме тетеньку - второе высшее - психфак МГУ - шизофрения параноидная . Но статистистически психов больше всего на Физфаке и на Мехмате. Тем, кого удивило, что патопсихологи советуют нормальным детям - заповедь психолога №1: "Нет ничего в норме, чего не было бы в патологии". Я бросила кормить неделю назад - в 2 года и 4 месяца - стали одлевать навязчивые ночные оргазмы, спровоцированные стимуляцией известнгой эрогенной зоны, к которой вдруг вернулась была чувствительность. Хотя совместный сон пока никто не отменял - из моих наблюдений - ребенок у нас действительно поспокойнее, чем многие и рассудительный такой в два-то года, но у знакомой девочка - полный адепт Ледлофф, но мягко говоря "эмоциональна" иногда до одури. Поэтому - каждому - свое. Хотя пресловутый материнский инстинкт просто бы не позволил мне положить новорожденного в отдельную кровать и кормить раз в 3 часа. Я думаю, любить детей надо, а не по теории воспитывать - каждый ребенок целый мир, которому индывыдуально подходить нужно. ИМХО Сказка, 17 Января 2005 korgimama где его приробрести не подскажу, но соглашусь с тем, что его несложно самим сделать. Я тут нашла классный сайтик DIDYMOS Там и картинки как носить (без описаний ), но и размеры даны, и описание ткани Arlene, 17 Января 2005 Воспитываю свою детку по системе неразрывной связи. Вообшем-то пока довольна, хотя есть конечно вещи которые начинают напрягать, такие как частые кормления грудью, уже в 1.5 . В остальном я всем пока довольна, надеюсь что и дальше у нас все будет хорошо Arlene, 17 Января 2005 У меня есть маленький племяник 4 месяца которого кормят по часам (скажу честно мне на голодного ребенка было тяжело смотреть), к рукам не приучают, не очень на него реагируют даже если он жалуется, ну не кричит естесвенно (тогда уже реагируют ), но зато очень активно с ним играются и разговаривают когда у них самих есть на это настроение, ставя его в центр внимания и уже планируют в какой кружок и когда отдадут. Вот такой метод воспитания Динка прощается с детством, 18 Января 2005 Ну, пусть потом не говорят"В кого ты таким уродился". Дети не урождаются "такими", мы их такими делаем. Динка прощается с детством, 18 Января 2005 Pooh и korgimama не ссорьтесь Pooh вы меня извините, но на меня не производит никакого впечатления то, что нет "научных" подтверждений теории Лидлофф. Ее теория антропологическая, а не психологическая, и мне достаточно, что она подтверждается здравым смыслом и моим (и вашим) материнским инстинктом. Динка прощается с детством, 18 Января 2005 Arlene если хотите кормить чуть реже, откройте тему в "кормим грудью", попробую что-то посоветовать Тата, 19 Января 2005 [quote=Динка прощается с детством,14 Jan 2005, 02:16] [quote]великую сермяжную истину где подиче да поглуше[/quote] Я про себя могу сказать, что великая сермяжная истина ИМХО того образа жизни, который описывает Лидлофф, это новый взгляд на то, что людям ( и детям) нужно для счастья, а что нет. [/quote] Вот с этим согласна. Похоже на Кастанеду. Наше дело понятть идею. Можно получать удовольствие от ощения с ребенком. А можно как в сказке про Карлсона. "Ох, какая это мука, воспитывать детей". Динка прощается с детством, 19 Января 2005 Тата какой аватар коргимама там ничего не надо шить! Просто купить кусок ткани (трикотаж, 5 метров)! И все! В любом магазине тканей вам отрежут, еще и цвет красивый выберите. Вся фишка там в завязывании! Динка прощается с детством, 19 Января 2005 Да, растягивающийся тонкий трикотаж Сказка, 19 Января 2005 Динка прощается с детством А не многовато - 5 метров? Какая у него ширина? На том сайте, который я давала, есть табличка, где указано, для какого вида завязывания какая длина нужна, а вот ширина нигде не указывается - хранят тайну Тата, 19 Января 2005 [quote=Nelumbo nelumbo,12 Jan 2005, 12:13] Что касается примеров постоянного присутствия/участия ребенка во взрослой жизни, то я и моя дочь - совершенно разные. Мой отец - художник - работал дома, я все детство наблюдала его за работой и за его работой, могла спокойно торчать в четырех стенах и не чувствовала себя обиженой. Меня везде - кроме слишком бурных застолий - с собой таскали. [/quote] Так вот же, получилось. В современных и при том цивилизовнных условиях. Вы же довольны своим воспитанием? Динка прощается с детством, 19 Января 2005 Сказка нет, такая у него длина. А ШИРИНА ОБЫЧНОЙ ТКАНИ. Сказка, 20 Января 2005 Динка прощается с детством "обычной ткани" - это сколько? они же от 60 см до метра бывают... А не подскажешь, где можно посмотреть инструкции к завязыванию? Динка прощается с детством, 20 Января 2005 Ну, 60 см достаточно, ИМХО. Инструкции по завязыванию поищу, если не найду попробую их сама сделать. Avital, 21 Января 2005 книгу читала, но не все, не нравится она мне. а потребность что-бы носили, у кенгуру, для этого им Б-г сумку создал, т.к. там детеныши недоношеные рождайутся. а носить мне не лень, только надобности нету. и коляска наша уже с месяца регулируется и я не враг своим деткам а еще многим мамашам у меня поучится надо в заботе и уходе за детками (кто меня знает подтвердит) а избаловоность: что без мамы шагнуть не могут и ездиут на всех подряд (т.к. маме тяжело и она просит других) и если игрушки отбирайут сразу врев а за себя постоять не могут т.к. все время мама давала и все делала за них. и где это видано что ребенка в 2 года на руках таскать надо. и личная жизнь у родителей должна быть что-бы не розбижались a лйубили и еще детки получались, ведь детки vырастут и выйдут замуж... а вы с чем останитесь, с пустым слингом? Аленькая, 21 Января 2005 [quote=Avital,21 Jan 2005, 11:14] а избаловоность: что без мамы шагнуть не могут и ездиут на всех подряд (т.к. маме тяжело и она просит других) и если игрушки отбирайут сразу врев а за себя постоять не могут   т.к. все время мама давала и все делала за них. [/quote] Откуда Вы это взяли? Вы книжку Ледлофф-то читали? Там как раз пример приводится: двухлетний мальчик поранил руку, мать взглянула и сказала: "Беги к... (имя местной врачевательницы)", и он побежал к тёте-врачу. Ему обработали рану, он не орал и не сопротивлялся, потом снова вернулся к играм. Ледлофф приводит этот случай как пример идеального, с её точки зрения, воспитания, и идеальных отношений между матерью и подросшим малышом. Динка прощается с детством, 21 Января 2005 Avital ты меня извини, но нет никакой связи между избалованностью и прочими неприятностями которые ты описываешь, и слингом. Я очень рада, что у тебя такое хорошее мнение о себе как о матери, значит все у тебя замечательно. Это не значит, что у тех, кто носит детей в слинге, все плохо. Динка прощается с детством, 21 Января 2005 вечно тревожащаяся вот и у меня создалось ощущение что Авиталь что-то недочитала просто совершенно не в тему выступление. Динка прощается с детством, 22 Января 2005 нашла картинки по завязыванию тканевого слинга, но там объяснения на иврите... Avital, 23 Января 2005 спинка не регулируется у ребенка, только в коляске она остается ровной, а наклон меняется, а в слинге она ни когда роvной не бывает. и кроме всего что-то вы только положительные стороны показываете,можно подумать хисронот просто не существует. а что ребенек до многих лет сам засыпать не умеет, или кушает каждйе пол часа и сам ходить ленится... обязуйусь прочитать все книгу целиком и лучше подготовится... Динка прощается с детством, 23 Января 2005 Авиталь 1. как раз в слинге, в отличие от "кенгуру", есть полная поддержка спине, я проверяла у детского ортопеда. А вот в креслице и в коляске с легким наклоном, полусидя, деток оставлять нельзя более получаса в день, по мнению того же ортопеда. А все мамы, которые не носят детей, так часто их оставляют в полусидячем положении, так как дети старше 4 месяцев этого требуют, чтобы им было видно хорошо (в слинге все хорошо видно). А для развития моторики это просто каюк. Мои же дети с точки зрения моторики развивались прекрасно, и спинки у всех здоровенькие. 2. когда вы пишете на русском сайте, старайтесь писать по-русски, что это еще за хисронот такие? есть такое русское слово - недостатки, отрицательные стороны. Во всяком правильном решении есть и отрицательные стороны. Например, если вы едите только здоровую пищу или соблюдаете диету, вам приходится себе во многом отказывать. Если вы живете в сельской местности и дышите свежим воздухом, вы лишены преимуществ города. Если вы не пьете и не курите, вас могут неправильно понять в определенных компаниях. То же и в континиуме. Вопрос, что кому важнее, какие у вас приоритеты. Если вам важнее чтоб ребенок вас не трогал и не надоедал, вам континиум не подходит. 3. мои дети прекрасно засыпают сами с довольно раннего возраста (7-8 месяцев), без сосок и любимых зверей, после кормления грудью, на руках или в моей кровати. правда просыпаются ночью, как и дети совершенно "неконтиниумные" с определенным видом нервной системы. к году они уже живут в основном в своей кроватке, и засыпают там сами, мы к этому приучаем постепенно и без слез. под утро они пере6ираются к нам, чтобы добрать "мамочасы". Дети младше года в принципе не обязаны уметь засыпать сами 4. кушать каждые полчаса - вы имеете ввиду грудь? ну, это не всегда каждые полчаса, а только в определенных ситуациях (скачки роста, болезни, зубы, непривычная осбтановка). Кормление по требованию ребенка подразумевает и такой вариант, если это конечно не круглые сутки 7 дней в неделю так (тогда это признак некой проблемы). Не вижу в этом никакого криминала, у взрослых тоже есть дни когда они предпочитают кушать мало, но часто. не говоря уж о том, что ГВ это далеко не только еда. 5. А про "сам ходить ленится" вы что-то загнули, такого не только в книге Ледлофф нет, но и я такого никогда не видела. Естественным образом ребенок примерно в годик (конец "ручного" периода и переход к периоду промежуточному, когда он уже отходит от матери, но часто возвращается, и когда мать еще предпочитает его носить когда ей надо куда-то пойти, но все меньше носит его дома) очень подвижный и энергичный, и любопытный, и носится сначала на четвереньках, а потом на ножках, как угорелый. Но это, конечно, зависит от темперамента, от состояния здоровья, от того, насколько малыш устал, и от того, знакома ли ему обстановка (например, придя в гости, он зачастую не захочет отходить от мамы). Если он неуверен в себе, он зачастую предпочтет знакомый уют материнских рук или слинга, пока не освоится. Это не только нормально, но просто прекрасно и означает, что у малышка хорошо развит инстинкт самосохранения. А к двум годам лично мы уже коляску почти никуда не берем, все ножками. Авитель, естественное не может быть неправильным, оно только может не подходить вам лично. Бог не создал ребенка с коляской вместе, или с бутылкой, Он создал его рядом с мамиными руками и грудью. Руки, конечно, можно заменить перевязью, так как в нашем мире очень тяжело не иметь свободных рук. Но принцип остается тот же. Новорожденный ребенок ожидает, что вы будете себя вести с ним, как вела себя женщина 5000 тысяч лет назад, без кроваток, колясок, бутылок, смесей и пустышек. Его, конечно, ко всему можно приучить, и он приучится. А вот какую цену вам надо будет за это заплатить, вы никогда не узнаете. Avital, 23 Января 2005 1.в каляске ребенок не полу сидя а лежа, и жрач сказала што с месяца без проблем можно так класть. 2.дети в своих кроватках тоже без слез приучились спать. 3.раньше без кражаток обходилисв, но это не означает что детки на руках пожизни спали, а колыбельки можно и от животных научится делать,а, не только от кенгуру учится носить детишек. 4.вы пишете что дети сами засыпает после кормешки на руках или в кражати, так где же тут сами, но это не важно, я не пытейусь ни кого учить как ему деток воспитывать. 5.то что создали его рядом с мамой и грудьйу, согласна, я за рукама и ногами за кормление , а про то что пока кормиш мес. нету это вы не правы, у меня все было хотя и ночьйу кормила и вторым забеременила так что это не факт что они там в племени раз в 5 лет рожали т.к. кормили долго 6. ни кто никогда не узнает кокуйу цену он платит за воспитание, и что имено лучше для ребенка и каждая нормальная мама хочет только хорошое. так что желайу всем лубить сввоих детей , а насчет воспитанея проверять разные источники и вобирать что наиболее потходит вам и вашим деткам Динка прощается с детством, 23 Января 2005 При чем здесь кенгуру? Найдите мне одно млекопитающее, детеныш которого ночует отдельно от матери! Если матери отходят найти пропитание, детеныш остается с братьями. Засыпать самим после кормления это именно САМИМ когда ребенок, сытый и спокойный рядом с мамой, молча лежит, потом закрывает глазки и засыпает. А насчет месячных во время полного ГВ, у нас организм разбалансирован, поэтому такое происходит. а у них - нет. Avital, 24 Января 2005 может у наших детей тоже организм разбалансирован. делов том что то что нам нравится ми берем от племен, а то что, нет то всегда находим отговорки почему так а не эдок.. . у меня дети тоже вместе спят друг с другом как братья животные , только мама не на охоте а рядом с папой спит. если бы у животных многокомнатные норы были еще не известно кто где бы спал? мои детки после кормешки тоже спокойно закрывали глазки и засыпали в своей кроватки. Динка прощается с детством, 24 Января 2005 Ну, это же не я говорю тебе, что твои дети избалованные и испорченные континиумом , а ты мне... Динка прощается с детством, 24 Января 2005 А где твоя старшая спала когда она родилась? В другой комнате одна? [quote]дело в том что то что нам нравится ми берем от племен, а то что нет, то всегда находим отговорки почему так а не эдак[/quote] Ну и где ты в этом криминал углядела? Или мы должны от них брать все или ничего? Я без водопровода например жить не хочу, так что мне теперь, нельзя детей носить? Весь смысл в том, что каждый брет то, что ему подходит, такое взаимное обогащение. Про эманурею я написала только чтоб объяснить в чем дело. Кстати, если ты с ними не спишь, то вот тебе и ответ. Нет у тебя в организме достаточно пролактина чтобы месячные сбивать. И молока при таком образе жизни может быть меньше. Ведь именно во время сна с младенцем вырабатывается рекордное количество пролактина в организме. Avital, 24 Января 2005 старшая сама спала и даже лучше чем со мной а пролактин вырабатывается от кормешки ночьйу а не от осна совместного,так что не надо все в одну кашу . и я не запрещау никому детей носить, носите все наздоровье и будте счастливы а с сыном я вместе спала так как он ел кождые 2 часа и молока все равно было меньше чем со старшей, так что ни какой свызи нету а когда перестала кормить (не по своему желанийу )то и он и я стали лучше спать по отдельности Avital, 25 Января 2005 Диночка, здравствуй. а вот что хотела сказать: у меня сложилось впечатление что мы зря друг на друга наезжаем ведь в воспитание детей не может быть только одноi системы и каждой маме и кождому дитя свой подход , просто мне не нравится чрезмерное давление что ли, что ребенка на себе носить надо и никаких проблем не будет в будущем,но это еще не факт A еще до меня слухи дошли что я оказывается против того что бы детей vообще на руки брать?! бред все это. детей можно и нужно на ручки , только без надобности не надо. если ляля спит , так пусть спит в краватки, там и потянутся можно и повернуться куда захочется. а если внимания хочет так лучше сесть с ним рядышком на коврик и поиграться вместо того что бы в минсу и за комп. а если kуда пойти, то понятно chто с лялькой, я своих всегда с собой тоскайу, т. к. нету у нас бабушки по близости, да и не для бабушки я их рожала а для себя, только иногда с коляской удобнее',а иногда с кенгурушкоi, смотря кода идем . доча у меня с 2.5 месяцев в яслях при коледже, я и кормола ее и каждуйу переменку навещала, так что со дной стороны самостоятельность а с другой стороны мама. зато младший со мнои дома (мишпахтон) не гатова я его в 12 недель в ясли израильские отдать вот и сделала дома ясли и общение и с мамой, только больно он уж ко мне привязан, а если приходится кому оставить (знакомым и пистоянно один и тот-же человек) так истерика на час минимум, вот и непонятно что лучше, в 12 недель в ясли или смамой до года, ну конечно лучше с мамой это так реторический вопрос. а детки у меня в яслях все сами засыпаут без слез и все мамы благодарны, нелья со слезами, других разбудят. так что vсем удачи , веселых и здоровых детишек Динка прощается с детством, 25 Января 2005 [quote]а пролактин вырабатывается от кормешки ночьйу а не от осна совместного,так что не надо все в одну кашу [/quote] Да от сна, от сна. Каша тут ни при чем Именно от сна. От кормления понятно что вырабатывается... Да я ни на кого не наезжала, я в принципе считаю что каждому свое, просто если ты на кого-то наехала, то жди что он ответит Коргимама - мишпахтон это домашний детсад-ясли до 3-4 лет, среднее между няней и яслями, то есть группа маленькая и все это дома у воспитательницы. Наши реалии такие [quote]а если внимания хочет так лучше сесть с ним рядышком на коврик pivo.gif и поиграться вместо того что бы в минсу и за комп. [/quote] детям надо очень мало прямого внимания и очень много "в минсу и за комп-по делам-кто куда", то есть контакт с родителем, который не обращает прямого внимания на ребенка, но "всегда рядом". Поведение твоего сына как раз говорит о том, что он получает слишком много "прямого внимания" и выработал зависимость от этого внимания. Об этом, кстати, мой первый пост в этой теме Да ладно, я уже привыкла что люди читают-то все одинаково а понимают кто что хочет Динка прощается с детством, 25 Января 2005 Минса, кстати, это слинг (тьфу, я уже тоже пишу не думая... спать мне пора...) Maya, 27 Января 2005 Нашла ссылку, как завязывать перевязь, объяснения на иврите (сорри), но с картинками. А в конце есть пару слов про то, как самим её сшить Вот Nelumbo nelumbo, 27 Января 2005 [quote] Так вот же, получилось. В современных и при том цивилизовнных условиях. Вы же довольны своим воспитанием? [/quote] Тата, конечно довольна. Но для многих моих ровесников это было бы мукой, многие мне удивлялись. Сейчас, пока не нашли сад на новом месте, мы слегка так мучаемся, но это уже наше личное - после коллектива и общения с дедушками-бабушками оказаться в четырех стенах с родителями, которые постоянно звонят куда-то по телефону и говорят, что заняты важным делом, то тащат куда-то стоять в очередях и пишут, пишут какие-то бумажки... Динка прощается с детством, 27 Января 2005 Nelumbo nelumbo да, непросто. А вы дайте ей тоже бумажки писать и телефон по делам звонить Динка прощается с детством, 27 Января 2005 [quote]это - сразу какими-то песками и другой экзотикой повеяло... Жарким ветром...[/quote] а у нас сегодня вдруг лето вернулось Сказка, 28 Января 2005 korgimama Вот я и хотела спросить: в теории все классно, но как слинг совместить с нашей действительностью? Зимой, например? И еще - есть ли принципиальная разница между слингом и платком-перевязью? Что удобней? Nelumbo nelumbo, 28 Января 2005 korgimama, Динка, я щас отвечу, только сначала "за здравие". Позитивные стороны воспитания среди взрослых и их взрослых дел я вижу в том, что ребенок потихоньку впитывает профессиональный этический код, потом начинает понимать разные "трюки", которые не видят посторонние, и замечает разные "подставы" внутри общности. Ребенок выберет другую профессию - я категорически против "династий", если только нет одинакового Талантища у трех поколений подряд - но и этот взгляд изнутри на чужое ремесло даст разнообразный опыт, дисциплинирует и сделает человека осмотрительнее в жизни и в работе. Что касается отношения окружающих, то они видят ребенка своих коллег таким, какой он есть - дурачок, значит, дурачок, нет - видят, чего этот ребенок стоит, даже если он чаще всего помалкивает. Это нечто более зримое, чем рассказы в обеденный перерыв о том, на какие танцы ходит мой ребенок. Мелочь, но приятно, что потом, когда ребенок вырастет и начнет собственную карьеру, в родительсткой тусовке будет меньше ( такого еще никогда не было, чтобы совсем не было ) разговоров типа: "Вон как толкают своего..." Что трудно, я уже сказала. Собсно, я профессию выбирала отчасти так, чтобы иметь большую возможность работать дома - это было продиктовано здоровьем, да ко всему я еще полагала, что смогу вот так воспитывать ребенка, как меня воспитали. Где-то с малышкиных 8 месяцев я поняла, что это не наш путь. Мелкая сама берет первый попавшийся кубик, прикладывает к уху и "говорит по телефону" так громко, что я не слышу собеседника и даже себя. В очередной здешней конторе - как и в нашинской поликлинике, где нет игрушек, ибо их скоммуниздят - у нас всегда с собой книга и игрушка, но не всегда она заинтересована именно ими и не всегда надолго. Вижу единственный выход для такого энергичного и требовательного ребенка - побольше посильных обязанностей и побольше новых впечатлений, а последнее невозмож


Попытка достать игрушку способствует развитию ползания или поворотов туловища у ребенка, лежащего на животе. Игрушки могут быть использованы для стимуляции активных движений руки и т. д. Первые активные движения ребенка связаны как с внешними раздражителями, так и с реакцией на положение тела в пространстве. На втором месяце жизни появляются движения головы, ребенок в положении на животе может поднимать и некоторое время удерживать голову. Умение удерживать голову от свисания появляется на первом месяце жизни. В возрасте 3 месяцев ребенок уже не только поднимает голову и удерживает ее в положении лежа на животе, но и поднимает плечевой пояс, опираясь на предплечья. Активные движения головы и туловища, связанные с удержанием головы в определенном положении, широко используются в упражнениях для детей раннего возраста, начиная со 2-го месяца жизни. Техника выполнения этих упражнений связана с умением придать ребенку правильную позу, стимулирующую движения в определенных группах мышц.  Упражнение проводится с детьми, активно поднимающими и удерживающими голову в положении лежа на животе. При пассивности ребенка, свешивании головы упражнение не проводится. Ребенка выкладывают на живот так, чтобы его руки находились перед грудной клеткой. Голова слегка повернута в сторону. В таком положении ребенок поднимает и удерживает в поднятом состоянии голову. При выполнении упражнения работают разгибатели спины. Назначение упражнения возможно начиная со 2-го месяца жизни. Усиление нагрузки может быть достигнуто при выполнении такого же движения на уменьшенной площади опоры.


Истерика двухлеткиКризис среднего возраста – распространенное клише, к которому мы все давно привыкли и не считаем его чем-то особенным. Но не все знают, что такого рода переломные моменты в становлении личности случаются не только с мужчинами средних лет и взрослеющими подростками, но с маленькими детьми, а именно в двух-, трехлетнем возрасте. Формирование характера ребенка начинается в возрасте около 2-3 лет. Именно в этом возрасте маленький человечек вступает в свой первый кризисный возраст и ему необходима любовь и поддержка родителей. Но что делать, если спокойной до этого момента малыш с ангельским личиком вдруг превращается в маленького домашнего тирана? В чем причина? Прежде всего, нужно разобраться, что происходит с ребенком. Первопричина резкого изменения в поведении ребенка кроется в его стремлении к самостоятельности – это один из самых непростых этапов становления личности. Если раньше ребенок не осознавал себя как личность и почти не проводил границы между собой, окружающим его миром и мамой, принимая все это как единое целое, то теперь пришла пора «оторваться» от материнского сердца. Ведь это уже не тот малыш, который улыбается, когда улыбается мама и спокойно сидит, пока его одевают. Ребенок начинает осознавать собственное «я» и одним из проявлений этого процесса становится изучение границ дозволенного. На первый взгляд, кажется, что ребенок целенаправленно выводит родителей из себя, но это не так. Он просто исследует, что можно, что нельзя и учится манипулировать близкими людьми. В этот момент очень важно не поддаваться на его провокации. «Я сам!» К сожалению, нет четкой возрастной границы, когда начинается первый переходный период. У одних малышей это случается в полтора-два года, другие продолжают радовать родителей лет до трех. Поэтому-то первые признаки кризисного явления могут застать родителей врасплох. Проявления истерики могут быть совершенно разными – от демонстративного молчания до криков, плача и различных форм агрессии. Повод для сцены найдется когда угодно и может быть совершенно ничтожным. Подчас требования, которые выдвигает капризничающий малыш, могут быть невыполнимыми. Иногда это похоже на выплеск скопившегося напряжения, а иногда на целенаправленное выведение из строя одного или обоих родителей. Но как бы то ни было, причина одна: малыш вступает в переходный возраст и осваивает новую систему отношений с окружающими его людьми. Казнить себя родителям не стоит, в любом случае, от чувства вины, которое могут испытывать мама и пап двухлетки, лучше не будет никому. Этот период нужно принять, как данность, и постараться вести себя с ребенком спокойно и взвешенно. Ключевой фразой для первого переходного возраста ребенка, как правило, становится знаменитое «я сам!». Этим заявлением ребенок безапелляционно сообщает родителям, что он уже подрос и стремится к самостоятельности. Нет ничего страшного в том, что с простыми задачами малыш хочет научиться справляться без посторонней помощи. Такое желание нужно приветствовать и стараться не ущемлять права ребенка. Если он хочет одеваться самостоятельно, дайте ему эту возможность. Постарайтесь заранее начать собираться, к примеру, в гости, чтобы не опаздывать. Учтите, что ребенок еще мал и процесс одевания отнимет у него гораздо больше времени, чем, если бы вы одевали его. К тому же неплохо дать ребенку возможность принимать участие в выборе одежды. Кроме того, постарайтесь услышать требования ребенка, вполне возможно, что они обоснованны. Например, вы придерживаетесь строго графика, и обедать ребенок должен непременно в 13.00. Но если именно сегодня ему не хочется кушать в положенное время, попробуйте для начала пойти навстречу и отложить обед на полчаса, вполне возможно, что ребенок проголодается раньше, чем вы ожидаете. Границы дозволенного Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если ответная реакция внешней среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычных результатов. Если результаты, а в конкретных случаях, реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Поэтому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бесчисленное множество раз. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно. Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это своего рода опасность. Так что возникающий на первый взгляд парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности. В свою очередь родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка. Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда направлена на кого-то. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате, очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет. Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Важно не включать вопросительных интонаций, ребенок без труда распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, должно иметь мягкие положительные интонации. Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие. Мы – друзья «Ничего не понимаю! Мой чудесный малыш, который улыбался, смеялся, хорошо кушал и без проблем укладывался спать, теперь превратился в кривляку и неврастеника, – пишет психологам мама трехлетнего мальчика. – Он перестал ходить на горшок, каждое действие – переодевание, обед, прогулка, поход в магазин, ежедневные умывания – все начинается с его слов «не хочу, не буду!». Дальше без каких-либо объяснений ребенок падает на пол и закатывает истерику. Или начинает швырять игрушки, рвать книги и даже драться! Что делать – ума не приложу!». В данном случае, мама просто переполнена своими ожиданиями от ребенка, а он их попросту не оправдывает. На самом деле лучший способ воспитать любого ребенка – это дружить с ним. Важно не разделять семейные отношения на детей и родителей, хотя, безусловно, ребенок должен понимать, кто в семье старший и главный, относиться к этому с уважением, но не со страхом. Лучшие родители – это те родители, которые умеют дружить со своими детьми. Для этого нужно чаще употреблять местоимение «мы» и не оставлять ребенка наедине со своими проблемами (отсутствие аудитории для истерики – не в счет). Если малыш вдруг заартачился и поворот дальнейших событий грозит слезами, то неплохо будет присесть рядом с ним и поговорить, но так чтобы ваши глаза были на уровне лица ребенка, это исключает позицию «над» и устанавливает более доверительные отношения. Используйте активное слушание («я вижу, что ты устал…») и не оставляйте без внимания собственные эмоции. Чувства родителя Многие родители испытывают раздражение, нетерпение, расстройство или даже злость на капризничающего ребенка, но всячески пытаются овладеть собой и не показать своих чувств. Это не всегда правильно. Эмоции накапливаются и рано или поздно выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так-то просто совладать. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос только в том, как это сделать, не задев при этом чувств ребенка. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся эмоций у родителя. Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, например, «я устала от громкого крика» или «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Избегайте уничижительной и обвинительной формы диалога. К примеру, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших чувств, а как обвинение против него. В этом случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, например, «мне плохо, когда громко кричат». Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы вырваться наружу, лучше всего высказать их в спокойной форме и в относительно спокойной обстановке, прежде, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу. Если истерика началась Если конструктивный диалог с ребенком невозможен, его истерика уже началась, то необходимо помочь ему с ней справиться, даже если это означает полное невмешательство в происходящее. Многие отцы неосознанно завоевывают расположение собственных детей тем, что выказывают полное безразличие к его слезам и агрессии. Тогда как более чувствительные матери стараются увещевать или что еще хуже – удовлетворить требования орущего во весь голос ребенка. «Что угодно, лишь бы замолчал» – самый опасный путь, он приводит к тому, что малыш постепенно становится совершенно неуправляемым, привыкает всего добиваться через крики и слезы. Поэтому родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости или иному недозволительному чувству, как малыш тут же почувствует свою власть над вами. Тысячи ранее сказанных «нет» разрушатся в прах одним-единственным «да». Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако этот способ хорош только для совсем маленьких детей. В переходный период этот прием уже не поможет, но даже если поможет, то станет лишь временной мерой, так как, отвлекая ребенка, вы только откладываете решение проблемы, а не решаете ее. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена. Поэтому момент истины необходим каждому ребенку, он даст ему понять, что такой способ взаимодействия с окружающими никуда не годится. Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в пространные объяснения, это не даст должного эффекта, ведь порой даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии рационально мыслить, что уж говорить о маленьком ребенке. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В дальнейшие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив ребенка наедине с его мыслями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем самым прерванное общение. Лучше всего, если инициатором возобновления разговора будет сам малыш, поскольку некоторые дети воспринимают первое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не значит, что нужно сидеть в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут. Золотое правило, которое рекомендуют запомнить все психологи, это то, что ваш ребенок – суверенная личность и имеет равные с вами права, но не бОльшие! Когда идти к психологу? В некоторых случаях, все же рекомендуется показать ребенка психологу, особенно, если истерики имеют затяжной характер (не проходят при отсутствии аудитории), если ни один из вышеперечисленных способов не работает и, что особенно важно, если семья неблагополучная или неполная. Кроме того, переходный период заканчивается естественным путем в течение года-полутора. Но бывает так, что он затягивается и порой причиной тому служат ошибочные модели поведения родителей. Кризис, по идее, уже прошел, но ребенок все еще нуждается в помощи. В этом случае тоже было бы неплохо обратиться к психологу. Часто случается и так, что помощь больше нужна родителям, а не детям и как только взрослые приведут в порядок свои мысли и чувства, малыши постепенно сами собой успокаиваются.


Достигнутый в этом возрасте общий уровень развития ребенка значительно расширяет круг его взаимоотношений с окружающими людьми. Вступая в разнообразные отношения со взрослыми и детьми и соприкасаясь с различными явлениями, ребенок расширяет свой опыт, накапливает все больше знаний и представлений о ближайшем окружении. На основе этого опыта и под влиянием воспитательных воздействий взрослых у ребенка вырабатываются те или другие привычки, положительные или отрицательные взаимоотношения со взрослыми и детьми и намечаются уже определенные черты характера. Спокойный, ласковый тон воспитательницы, ее вежливое, приветливое обращение с окружающими, ее правильная, справедливая оценка поступков и эмоциональное отношение к ним (что хорошо, что плохо) являются примером для подражания и тем самым средством воспитания соответствующего поведения детей. Учитывая большое влияние эмоционального фактора на поведение ребенка, следует поощрять его и хвалить в тех случаях, когда он поступает правильно или, сделав усилие, удачно выполняет что-либо, и высказывать неодобрение, если ребенок поступает неправильно,— толкает другого малыша, отнимает у него игрушки и т. д. Эти особенности возраста обусловливают необходимость проведения систематической воспитательной работы по формированию нравственных качеств поведения ребенка, которые отвечали бы основным требованиям коммунистической морали. При повседневном общении с детьми воспитательница своим примером и прямым указанием учит их ласковому обращению друг с другом, побуждает к взаимопомощи, проявлению сочувствия, бережному отношению к младшим. Она привлекает детей к совместной игре и учит, как лучше вместе действовать, вызывает у них интерес к деятельности друг друга (рассматривает с ними рисунки, лепку, привлекает внимание к удачной постройке Воспитание положительных черт характера. Воспитательница должна вдумчиво, целенаправленно руководить отдельными действиями и поступками детей. Надо развивать у них умение спокойно претерпеть небольшую неприятность (сдержать слезы, хотя и больно), терпеливо подождать, пока воспитательница занята с другими детьми, преодолеть желание, если оно невыполнимо, воспитывать смелость (лазить на гимнастическую лесенку, идти по узкой приподнятой доске), любознательность и инициативу. Воспитывая у детей уверенность, настойчивость, воспитательница побуждает их к проявлению усилий для достижения поставленной цели, поощряет их удачные попытки и усилия, а в случае действительного затруднения помогает непосредственно действием или советом, как выйти из положения. Активное участие ребенка в еде, умывании, раздевании приучает его к самостоятельности, поэтому воспитательница должна побуждать детей все, что они могут, делать самостоятельно, например не только раздеваться, умываться, но и убирать на место снятую одежду, игрушки, поддерживать определенный порядок в комнате (поставить стулья на место, поправить загнувшийся коврик, поднять бумажку с пола), бережно относиться к вещам.


Ребенок объединяет предметы не по их существенным признакам, не по их значению, а по чисто внешним, бросающимся в глаза ярким качествам. Постепенно в процессе деятельности и под влиянием объяснений воспитательницы способность к обобщению развивается: предметы объединяются уже не по внешним признакам, а по их значению, сущности. Дети с конца первого года жизни способны к обобщению однородных предметов и действий. Изменяется и самостоятельная деятельность детей. У ребенка второго года, особенно в первое полугодие, большое место в самостоятельной деятельности занимают действия с предметами. Предметная деятельность является основным видом деятельности ребенка этого возраста. В начале года она сводится к немногочисленным простым действиям предметами, которые в основном были разучены еще на предыдущем возрастном этапе. Ребенок открывает и закрывает коробку, вкладывает в нее и вынимает предметы, накладывает кубики вверх, ставит их в ряд, снимает кольца со стержня и надевает их и т. д. Манипулируя предметами, ребенок практически знакомится с их свойствами, совершенствует способность подражать действиям взрослых. Во втором полугодии освоенные действия детей все больше приобретают целенаправленный характер. Ребенок стремится надеть все кольца на стержень, уложить все кубики в ящик, разобрать и собрать всю матрешку. Предметная деятельность является основным видом деятельности на втором году жизни. В результате показа и обучения взрослых, а также самостоятельного манипулирования с различными предметами ребенок овладевает постепенно все усложняющимися видами действий с предметами. В процессе этих действий он знакомится с различными свойствами предметов, происходит сенсорное развитие ребенка. В этом же возрасте он начинает овладевать и некоторыми орудийными действиями, применяя простейшие орудия — палочку, молоток, совок и др. Действия предметами в начале второго года есть лишь подражание тому, что ребенку много раз показывал взрослый. Малыш катает куколку, кормит собачку, делает из кубиков башню, машину и т. д. К концу первого полугодия он начинает обобщать действия, кормит или качает не только куколку, как ему показывали, но и собачку, кошечку и мишку. В возрасте 1 года 3—5 месяцев ребенок начинает впервые воспроизводить не только разученные со взрослым действия, но и то, что видит сам («надевает на голову платок», «читает», «стрижет волосы»). Воспроизведение того, что ребенок видит, является началом игры, которая называется отобразительной. Такая игра стала возможной в результате предшествующего развития ребенка, освоения действий, умения подражать, накопления представлений.


Бабушка с ребенкомЕсли мать, выходя на работу после декретного отпуска, оставляет своего ребенка на попечение бабушек и дедушек, она должна знать, что в школе ее чадо будет учиться хуже по сравнению с теми детьми, которые ходили в детский сад или о которых заботилась няня. Такие выводы содержатся в новом исследовании, финансировавшемся правительством Великобритании. Доклад, рассказывающий об исследовании, называется "Работающие мамы: как работа матери влияет на развитие ребенка в первые годы жизни?". Результаты исследования открывают новую страницу в дебатах о влиянии на развитие малышей выхода матери на работу, а также заставляют по-новому взглянуть на вопрос о стоимости услуг детских садов и нянь. В течение последних 20 лет количество работающих матерей неуклонно растет. Исследователи Бристольского университета проследили за 12 тысячами детей, родившимися в районе Эйвон в 1990-х, наблюдая за их развитием до 8 лет и учитывая фактор занятости их матерей. Умственное развитие детей оценивалось по двум показателям: грамотности и умению считать. По данным исследования, среднестатистическая мать - это женщина в возрасте 25-35 лет, окончившая как минимум среднюю школу и имеющая партнера. К своему удивлению, ученые обнаружили, что решающее значение на то, какое воздействие окажет на ребенка отсутствие матери, занятой на работе - положительное или негативное, играет выбранный тип заботы о ребенке: иными словами, отдают ли ребенка в садик или привлекают к воспитанию бабушку или других родственников и друзей. "Дети, о которых заботились друзья родителей, родственники или соседи, сталкивались с неблагоприятными последствиями, - отмечает Лиз Уошбрук, одна из исследовательниц. - А посещение детского садика или профессиональный уход за ребенком няни защищают детей от этих негативных последствий". Интересно, что если у матери частичная занятость и она привлекает к воспитанию ребенка бабушку или другого близкого человека только на ограниченное время, ребенок развивается совершенно нормально. И еще один важный момент: выход матери на работу сам по себе вредит ребенку только в том случае, если ему еще не исполнилось 18 месяцев. Причин, по которым бабушки и дедушки, друзья и родственники могут оказать плохое воздействие на развитие ребенка, несколько: эти люди, возможно, не слишком-то рады необходимости находиться с малышом круглые сутки и быстро теряют к нему интерес; они не прошли специальной подготовки для того, чтобы заботиться о детях; бабушки и дедушки иногда чувствуют себя зажатыми в тиски, оказываясь перед необходимостью заботиться и о маленьких детях, и об их родителях, и, возможно, о своих собственных престарелых родителях одновременно. И, тем не менее, лучший вариант в условиях, когда с малышом не может сидеть его мама (отцу, в среднем, обычно приходится находиться на работе гораздо дольше) - это комбинировать детский сад или няню с заботой о ребенке родственников или друзей. Исследователи установили, что мало матерей пользуются платными услугами нянь и яслей до того, как ребенку исполнится два года - возможно, в связи с высокими ценами на эти услуги.


Ребенку раннего возраста трудно задерживать свои действия или длительно находиться в бездеятельном состоянии. Это тем труднее, чем меньше ребенок. Объясняется это тем, что способность к торможению у ребенка развивается на протяжении первых 3 лет лишь постепенно. Ребенка этого возраста значительно легче научить что-то делать, чем сдержаться и не делать чего-то. Однако уже в период раннего детства ребенка надо приучать сдерживать свои желания, считаться с интересами других детей. Например, хочется взять автоматическую ручку, которой пишет воспитательница, но нельзя; хочется смотреть книжку, но нельзя, так как ее смотрит другой ребенок; хочется скорее побарабанить во время музыкального занятия, но надо подождать, пока дойдет очередь, и т. п. Такие приемы способствуют воспитанию волевых качеств и правильных взаимоотношений с окружающими. Ребенок должен знать, что есть вещи, которыми играть нельзя. Он должен спокойно относиться к наличию в детской комнате и некоторых недозволенных для его игры предметов, с которыми ему следует аккуратно обращаться. Убирать из поля зрения ребенка все, что ему нельзя брать, вредно. Такой прием не способствует воспитанию положительных качеств. Надо так организовать жизнь ребенка и обстановку игровой комнаты, чтобы запрещаемого было значительно меньше, чем дозволенного. А самое главное — надо удовлетворять в доступной для ребенка форме все его возрастные и индивидуальные потребности: в движении, в разнообразной деятельности, в частом общении со взрослыми. Например, стулья катать нельзя, но вместо стула ребенку надо дать каталку или тележку, так как движения являются потребностью всех здоровых детей данного возраста, и лишать их этого нельзя. Запрещая одно, надо направлять деятельность ребенка на другое. Потребность детей в разнообразной деятельности должна быть удовлетворена путем как предоставления в их самостоятельное пользование достаточного количества различных воспитательных пособий, так и активного участия взрослых в их игре. Ввиду того, что дети раннего возраста не могут длительно тормозить свои реакции, сидеть спокойно в ожидании, нельзя проводить с большой группой детей такие занятия, во время которых они вынуждены ждать в бездействии, например игру в лото, гимнастику и др. Эти занятия и все другие, которые требуют индивидуальных объяснений, показа, должны проводиться в больших группах. Особенно вредно тормозить движения детей. Ребенку раннего возраста свойственна большая подвижность, поэтому ограничивать движения детей недопустимо. Однако в некоторых учреждениях еще до сих пор можно видеть, как дети 1 года — 1 года 6 месяцев сидят подолгу на ковре, а дети второго и третьего года жизни обычно играют, сидя за столом. Неправы те воспитательницы, которые уверяют, что дети сами хотят сидеть. Дети сидят потому, что игрушки, которые им дали, в основном стимулируют сидячие игры, а кроме того, сами воспитательницы ограничивают подвижность детей.


Реклама на сайте
Реклама
По вопросам размещения на сайте обращайтесь к администратору. Почта toritskaya@yandex.ru
Copyright © 2012-17 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика